昨日は自己嫌悪と後悔でほとんど寝れなかった。
今日も仕事を休もうかとギリギリまで悩んだ。
でもここで休んだら人間終わると思って、身体を引きずってなんとか出社した。
今の自分には仕事に行くぐらいしかできないから。
でも仕事中何度も馬鹿らしくなった。
正常な労働意欲が沸かなくなっている。
だってたった数時間で2か月必死に汗水垂らして働いた分の金額を失ってしまったから。
こんな悲劇の女王様を気取って、悲しみに浸っているのも違うと思う。
だって自分で選んだ道だから。
こうなる事くらい、頭の片隅にあったはずだ。
自分でその道に進んでおいて、どうですか、俺かわいそうでしょ？酷いでしょ？って頭がおかしいとしか思えない。
例えが適切かどうかは分からないが、自分で手首を切っておきながら、その傷を他人に見せびらかすみたいな。
ちょっとヤバい人間になっている。
まあ、いつものパターンです。
前の週に負けて、水曜日くらいまで凹み。
木曜日くらいに少し気持ちが落ち着いてきたと思ったら、また負けて凹む。
この繰り返しを12年間。
人として終わっているな。
人としてというより、生き物としても最下層。
今日、１日中ずーっと今後の身の振り方について考えていました。
いっそのことギャンブラーの道に進もうかとも考えた。
負けても凹まない。
たまにいる、負けてもケロッとしている人。
ああなれたら、どれだけ楽なのか。
まあ、その道に進んでも破産が待っているのは明白だ。
未だ答えは出ず。
とにかく矛盾を無くして、筋を通していかねば。
